Главная   Беременность   Роды   После родов   Развитие ребенка   Питание ребенка   Здоровье ребенка   Магазин 

Календарь развития
Фразы-табу
Стереотипы воспитания
Половое воспитание
Уважайте своего ребенка
Воспитание уверенности
Освобождаем детей от ролей
Уделяем время ребенку
Обустройство детской
Когда рутина в радость
Роль отца в воспитании
Семья без отца
Предприимчивость
Детские кружки и секции
Детские стихи
Потешки
Заклички
Мирилки
Считалочки
Загадки
Скороговорки

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ
ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ


Нет в природе таких родителей, которые просыпаются утром с мыслью: «Что бы такое мне сегодня сказать своему ребенку, чтобы испортить ему настроение, подорвать его уверенность в себе, дать ему почувствовать свою зависимость от меня и отсутствие контроля?» Парадоксально, но факт: родители непреднамеренно, но достаточно постоянно делают это лишь потому, что не понимают, какую силу имеют произносимые ими в адрес своего ребенка слова.

Манера разговаривать, слова и фразы, которые мы употребляем во время общения с ребенком, неоценимо важны для его физического и психического здоровья, силы и чувства уверенности в себе. Существует неоспоримая связь между словами, которые мы употребляем в нашей речи, их проекцией на наши семейные и общественные отношения и на возможную реализацию наших детей в их взрослой жизни.

Существуют слова, которые могут ранить, и слова, которые придают сил. Те, что тебя воспитывают, и те, что заставляют краснеть, те, что дают тебе крылья, и те, что их подрезают. Слова могут поднять, а могут и испортить настроение любому человеку, даже если это - маленький ребенок. Мы приведем 7 фраз, которые ни под каким предлогом, и, не взирая ни на какое ваше настроение и самочувствие, вы не должны говорить вашему малышу.


1. Если ты не прекратишь, я брошу тебя и уйду!

Больше всего ребенок боится потеряться, остаться один, без защиты взрослого. Если вы угрожаете ребенку тем, что вы оставите его одного, это означает, что вы пытаетесь использовать его страх остаться беззащитным с целью манипуляции его поведением. Это признак того, что вы нуждаетесь в небольшой передышке, которая позволит вам поразмыслить о том, правильно ли вы поступаете. Постарайтесь найти альтернативу той вышеприведенной (травмирующей малыша) фразе, с помощью которой вы надеетесь исправить поведение вашего чада. Например: «Если ты и дальше будешь так себя вести, мы вернемся домой. Если же ты будешь вести себя хорошо и прекратишь кричать, мы еще погуляем (или сделаем покупки и т.п.) Выбирай!» Задумайтесь, не слишком ли вы переутомляетесь в последнее время, вероятно, вы нуждаетесь в небольшом отпуске, чтобы нормально выспаться и прийти в норму. Но ведь вследствие ваших проблем не должна страдать психика вашего ребенка.


2. Тебе должно быть стыдно!

Такое обращение к ребенку - это попытка обвинить его в каком-либо проступке, заставить его признать свою вину. Существует мнение, что если дать ребенку понять, что он в чем-то виноват, то он, ощутив стыд, изменит свое поведение и будет делать то, чего от него хотим мы, родители. Конечно, бывают ситуации, когда пристыженный малыш признает свою вину и меняет свое поведение в желаемую сторону. Но какой ценой мы добиваемся результата? Вместе со стыдом и чувством вины у ребенка появляется и сомнение в себе - «Я делаю что-то не так», «Я не справляюсь», «Я ни к чему не годен». Если ребенок уверует в то, что его поступки постыдны и недостойны похвалы, он будет еще сильнее чувствовать себя виноватым, а это спровоцирует новое чувство неполноценности и вины за каждый последующий поступок.


3. Зачем я тебя родила?

«Лучше бы ты не родился!», «Знала бы, каким ты будешь, лучше бы не рожала тебя совсем!», «Нет, не такого я ребенка хотела!», - все это непростительные для любого родителя упреки своему ребенку. Вне зависимости от того, что он натворил, вне зависимости от того, каким тоном он позволил себе с вами разговаривать, подобную реакцию на его поведение допускать ни в коем случае нельзя. Подобные фразы - тревожный сигнал о том, что в отношениях между ребенком и родителями существует какая-то проблема. Если вы позволили себе похожее высказывание, обвинили ребенка в его появлении на свет, вам следует серьезно задуматься о консультации психотерапевта, либо о визите к священнику, можно попросить совета у школьного наставника вашего ребенка. Главное - не упустить время. Не ждите рецидива вашего гнева и повтора тех же самых ошибок, найдите выход из сложившейся ситуации, воспользовавшись квалифицированной помощью. Отношения с ребенком - самое дорогое, что есть в жизни.


4. Из-за тебя мы (с папой, с мамой) развелись!

Никогда ни один ребенок не является причиной развода своих родителей. Ни в коем случае нельзя возлагать на плечи ребенка такой тяжелый эмоциональный груз. Даже в тех случаях, когда родители осторожно и со всей любовью объясняют своему сыну или дочери, что они, дети, ни в коей мере не виноваты в том, что вы приняли решение расстаться, у ребенка все равно каким-то образом вырабатывается ощущение, что он причастен к этому. Зачастую у детей появляются следующие мысли: «Если бы я был другим, мои родители остались бы вместе», «Если бы я лучше себя вел, они бы не ссорились так часто». Даже если никто никогда не обвинял его в этом, ребенок все равно находится во власти этого заблуждения.


5. Бери пример со своего брата / сестры!

Когда родители беспрестанно сравнивают между собой братьев, сестер, один из них обязательно будет выставлен в невыгодном свете. Родители, таким образом, упрекают ребенка в том, что он недостаточно умен, не достаточно примерен в поведении, недостаточно расторопен и т.д. Фразы типа «Ты недостаточно хорош (трудолюбив, умен, красив и т.п.)» проникают глубоко в душу ребенка, и со временем могут явиться причиной нежелательного поведения. Эти сравнения способствуют усилению соперничества между братьями и сестрами, которое изначально уже присутствует в их отношениях, и создают напряженную обстановку в доме. Сравнения вредят истинно братским отношениям между вашими детьми, отдаляют их друг от друга. Постарайтесь с самого начала убедить каждого своего ребенка, что он у вас - единственный и неповторимый. У каждого - свои достоинства и свои недостатки. Дайте малышу понять, насколько прекрасна его личность, его индивидуальность. Оценивайте достоинства каждого своего ребенка и при этом не прибегайте к сравнениям между детьми.


6. Дай я сама / сам это сделаю.

Если в вашем общении с ребенком постоянно присутствуют фразы типа «Я сам этим займусь», «Оставь, не надо, я сделаю», «Не лезь, я сам справлюсь», это свидетельствует о том, что вы собственноручно воспитываете беспомощного человека. Перехватывая у него инициативу и выполняя за него ту или иную работу, с которой он вполне в состоянии справиться, вы закладываете у него ощущение неуверенности в собственных силах, неспособности выполнить какие-либо задачи самостоятельно. Вам кажется, что он долго возится, что вы теряете ваше бесценное время, что все равно потом надо будет все переделывать. А теперь посмотрите на все это в перспективе. Какой объем работы вы приготовили себе на будущее! Если вы сделали что-то за своего ребенка один раз - что ж, не проблема. Во второй раз - осторожно, это может войти в норму. Ну а если и в третий раз наступили на те же грабли - примите наши поздравления с новым местом службы!


7. Потому что я так сказал!

Фраза звучит следующим образом: «Потому что я так сказал», а смысл, заложенный в ней, таков: «Я - взрослый, ты - ребенок, я - умный, ты - дурак, я сильный, а ты - нет. Я говорю, а ты должен подчиняться». Такое обращение рождает неприязнь, конфликты, провоцирует желание ребенка взять над вами верх. Попробуйте обратиться к вашему малышу так, как будто вы просите его уважительно отнестись к вашим чувствам и пожеланиям: «Мне не очень нравится, что ты меня не слушаешься и продолжаешь поступать по-своему. Давай решим так: сегодня я принимаю решение, и прошу тебя выполнить мою просьбу».


8. Возьми, только успокойся

Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.


9. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.


10. Быстро перестань!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка - любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия - ноль.


11. Ты должен понимать, что...

И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое.

Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.


12. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".


13. Не расстраивайся из-за ерунды

Возможно, это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.


14. Побереги мое здоровье

А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень - рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.


15. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)

Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.


16. У всех дети как дети, а ты...

Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели".


17. Я тебя не люблю

Ничего кроме страха и безысходности эта фраза ничего не вызовет у малыша: «Я плохой, я никому не нужен». Еще одна разновидность: «Если не будешь слушаться, я не буду тебя любить». Ребенок начинает воспринимать любовь только как награду за хорошее поведение, поэтому не ждите, что, когда что-нибудь случиться в жизни вашего ребенка, он придет за поддержкой к вам.


18. Не будешь есть кашу, придет Баба Яга и заберет тебя!

Метод запугивания в нашей традиции воспитания довольно прочно закреплен. Даже на улице, когда ребенок капризничает, постоянно останавливаются «добрые» дяди и тети, чтобы сказать: «Не будешь слушаться маму, я тебя заберу!» Дети с чувством юмора и крепкими нервами через некоторое время перестают реагировать на запугивания, а маме, с упорством барана обещающей сдать ребенка в милицию, просто перестает верить. Более тревожные малыши могут пострадать, у них формируется фобия, дети находятся в постоянном эмоциональном напряжении, результат – нервный срыв. Дети начинают всего бояться.


19. Надейся лишь на себя, в мире мало добрых людей, тебе никто никогда не поможет

В результате ребенок может стать агрессивным, настороженным, замкнутым, у него наступают проблемы с общением. Он перестает доверять людям, в том числе и родителям, другим родственникам, друзьям, если ему удается их вообще завести.


20. Почему ты получил только четверку, а не пять?

Тоже критика, и хотя она без сравнения, все равно это очень болезненно для ребенка. Ваш сын (дочка) начинает считать, что он не достаточно хорош для своих родителей. Получается, что хорошо ли, плохо ли ребенок поступает – все равно нехорошо. Чем лучше малыш, тем выше требования, при этом даже хороший результат не признается за таковой, ведь родителям все мало. Наверное, следует поощрять ребенка за старание и помогать ему стать еще лучше.


21. Делай что хочешь, мне все равно

Как бы вы не были заняты, как бы вас ни волновал абсолютно «взрослый» вопрос о том, кто будет баллотироваться в парламент на ближайших выборах и что приготовить на ужин, вы должны постараться уделить минутку внимания своему ребенку, если он спрашивает вас о чем-то, хочет что-то сообщить. Оставляя малыша наедине со своими желаниями, вы рискуете потерять связь с ребенком, когда он еще рассказывает вам о чем-то. Малышу очень важно, что маме и папе интересны его дела. При этом ребенок начнет проверять на самом ли деле вам так все равно, делая что-то такое, что вы не разрешаете.


22. К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя

Ребенку очень больно осознавать, что он и его интересы находятся у родителей на десятом месте после работы, обеда, подруги, телевизора и еще много чего. Поэтому, в случае, если в данный момент вы действительно не можете уделить малышу минутку внимания, то просто пообещайте, что вечером обязательно поиграете с ним и, что очень важно, на самом деле найдете время для своего любимого (!!!) ребенка. Если же маленький человечек постоянно будет слышать, что у родителей на него нет времени, то будет искать родственные души среди других людей, а мама с папой становятся для него чужими.


23. Ты должен делать то, что я сказала, потому что я здесь главная!

На самом деле дети должны знать и понимать, почему и зачем они что-то делают. Как впрочем и взрослые, которые не хотят заниматься чем-то, не зная для чего это нужно. Уделите время на объяснение, чтобы ребенок мог проникнуться вашими желаниями и стремлениями. Если же вы и сами не знаете для чего что-либо делается, то скорее следует отказаться от такого действия, потому как для вас и ребенка оно просто бесполезно. Если же вы не станете ничего объяснять малышу, то, даже если при вас он и будет слушаться, но с удовольствием перешагнет через запрет, когда вас нет рядом.



Довольно часто мы забываем контролировать свою речь, в особенности то, что мы говорим нашим детям, частенько срывая свои эмоции именно на них. Относитесь весьма осторожно к тому, что вы говорите своему ребенку и каким тоном вы это делаете. Если вы обнаружили, что злоупотребляете какой-нибудь одной или всеми семью вышеприведенными фразами, или еще как-то демонстрируете самоуправство по отношению к вашим детям, советуем вам пересмотреть подобное поведение. Если чувствуете, что похожая реплика уже на подходе, остановитесь, глубоко вдохните, отвлекитесь на что угодно, лишь бы прийти в себя. Дайте и себе, и ребенку время успокоиться и примириться. А потом попробуйте решить вопрос, не забывая при этом о великой силе слов, которая может сделать человека счастливым, но может и нанести ему непоправимый вред.


Источники: www.minibanda.ru, www.romashka.ws, www.ellina2004.narod.ru

Наверх

© 2008-2017 by Anchi • www.baby.davest.ru • Беременность • Роды • Развитие ребенка.